Aggression – was anfängt, kann auch aufhören:
Heute schon anders reagiert?

Sams­tag Vor­mit­tag im über­füll­ten Gesund­brun­nen-Cen­ter. Men­schen strö­men durch die Gän­ge, alle auf ihrer ganz per­sön­li­chen Mis­si­on. Die einen wol­len schnell etwas besor­gen, die ande­ren möch­ten in Ruhe ein­kau­fen, und vie­le nut­zen die Eta­gen als Markt­platz, wo sie Freun­de und Bekann­te tref­fen. Ich habe es eilig, vor mir schlen­dern drei Per­so­nen neben­ein­an­der durch den Gang, es ist kein Her­um­kom­men. Ich schar­re buch­stäb­lich mit den Hufen. Da! Eine Nische! Gekonnt sche­re ich aus, umrun­de die Grup­pe und – zack! – rem­pe­le ich jeman­den an, den ich glatt über­se­hen hatte.

Mit einer ent­schul­di­gen­den Ges­te hebe ich die Arme. „Sor­ry“, sage ich, doch es ist so laut, dass er mich wahr­schein­lich nicht hört. Dafür höre ich ihn.

„Was soll das, du XXXXXXX!“, ruft er wütend hin­ter mir her.

„Idi­ot!“, schimp­fe ich und gehe schnell weiter.

Wer hat angefangen?

Wäh­rend ich Sla­lom durchs Cen­ter lau­fe, wirkt die kras­se Reak­ti­on die­ses Men­schen in mir nach. Ich hat­te doch deut­lich gezeigt, dass es mir leid tat. War­um muss­te er mich dann so betiteln?

Ich las­se mei­nen Blick über die Men­ge schwei­fen. Was ist über­haupt los mit den Leu­ten, fra­ge ich mich. Über­all so viel Aggres­si­vi­tät. Na gut, ich bin bei mei­nem Über­hol­ma­nö­ver selbst nicht gera­de vor­aus­schau­end gewe­sen. Das könn­te auch aggres­siv auf den Mann gewirkt haben. Die vier mög­li­chen Reak­tio­nen auf eine Bedro­hung fal­len mir ein: Es sind Angriff, Flucht, Unter­wer­fung oder, wenn es extrem schlimm kommt, Erstar­rung. Das gehe ich gedank­lich mal durch. Der Mann fühl­te sich durch den Zusam­men­stoß bedroht und hat mit einem ver­ba­len Angriff reagiert. Was mich wie­der­um zu einer aggres­si­ven Ant­wort und danach zur Flucht bewo­gen hat. Als Kin­der hät­ten wir gegen­sei­tig mit dem Fin­ger auf­ein­an­der gezeigt und geru­fen: „Der/Die hat angefangen!“

Wo liegt die Ursache?

Im Lau­fe des Lebens lernt man, dass es sich oft nicht her­aus­fin­den lässt, wer nun ange­fan­gen hat. Denn jede Hand­lung ent­springt einer vor­aus­ge­gan­ge­nen Ursa­che, wel­che wie­der­um die Wir­kung einer viel älte­ren Ursa­che ist. Dass der Mann nicht nur „Ey, pas­sen Sie doch auf!“ geru­fen, son­dern mir eine kras­se Belei­di­gung hin­ter­her geschleu­dert hat, weist auf ein gewis­ses Aggres­si­ons­po­ten­zi­al hin. Und das war sicher­lich schon vor mei­nem Schul­ter-Remp­ler da. Was selbst­ver­ständ­lich kein Frei­brief für sein Ver­hal­ten ist. Aber es hilft mir, sei­ne Äuße­run­gen nicht per­sön­lich zu neh­men. Letzt­lich kommt es nicht dar­auf an, wer ange­fan­gen hat – son­dern dar­auf, dass man unschö­nes Ver­hal­ten nicht zum Anlass nimmt, sich eben­falls unschön zu verhalten.

Wel­che Optio­nen gibt es?

Das ist natür­lich leich­ter gesagt als getan. Denn oft reagiert man, bevor man sich bewusst wird, was eigent­lich los ist. Die Kunst ist also, den klei­nen Moment zwi­schen Ereig­nis und der eige­nen Reak­ti­on wahr­zu­neh­men. Hier hat man Spiel­raum zu wäh­len, was man jetzt sagen oder tun möch­te. Dafür ist es immens wich­tig, dass man sich irgend­wann vor­her mal Gedan­ken dar­über gemacht hat, was man denn anstel­le von Aggres­si­vi­tät noch für Optio­nen hat. Und sich dann bewusst dafür ent­schei­det, beim nächs­ten mal anders zu reagie­ren. Nach einer sol­chen Ent­schei­dung bie­tet einem das Leben aus­rei­chend Gele­gen­hei­ten, neue Reak­ti­ons­wei­sen zu üben.

Wer kann aufhören?

Im Rem­pel-Fall hät­te ich nach dem unschö­nen Aus­ruf des Man­nes ein­fach wei­ter­ge­hen kön­nen, ohne ihm auch noch etwas Unfreund­li­ches hin­ter­her­zu­wer­fen. Denn mit „Idi­ot!“ hat­te ich zwar das letz­te Wort, aber auch die dazu gehö­ren­de nega­ti­ve Ener­gie. Der Mann ist längst weg, aber die schlech­ten Vibes hab ich am Hacken. Dafür sor­gen, dass ich sie nicht an ande­rer Stel­le in die Welt tra­ge, kann nur ich. Wie ich auf etwas reagie­re, das liegt allein in mei­ner Ver­ant­wor­tung. Denn: Am Ende ist es nicht wich­tig, wer ange­fan­gen hat. Viel wich­ti­ger ist, wie man selbst damit auf­hö­ren kann.