Eine Stunde Wedding:
29 Euro-Ticket: Ein Lustspiel in drei Akten

Es war in der U8 Rich­tung Alex­an­der­platz. Ich stei­ge Oslo­er Stra­ße in eine schö­ne, neue neon­grell beleuch­te­te Bahn und sehe dort gleich neben der Tür, unter den hoch­ge­klapp­ten Sit­zen zwei rie­si­ge, in sich zusam­men­ge­fal­le­ne Turn­schu­he ste­hen. Direkt dane­ben ein paar Socken. Erstaun­lich flott erfas­se ich die Situa­ti­on und schreie dem gro­ßen Mann mit den dunk­len, lan­gen Haa­ren, der sich beim Ein­stei­gen an mir vor­bei auf den Bahn­steig gedrückt hat hin­ter­her: „Hey, hast dei­ne Schu­he ver­ges­sen!” Der läuft bar­fü­ßig noch ein Stück weg, dreht sich dann um, kommt wie­der durch die noch offen ste­hen­de Tür und brum­melt fast schon char­mant: „Hach ja, mei­ne Schu­he. Soll­te ich wohl mit­neh­men.” Packt sei­ne Lat­schen und die Socken, ver­gisst sei­ne Dose mit dem Ener­gy-Drink, die noch oben auf der Sitz­rei­he steht und ver­schwin­det in Selbst­ge­sprä­che ver­tieft aus mei­nem Blick.

Das alles hat zusam­men kei­ne 10 Sekun­den gedau­ert. Die Tür schließt sich mit lau­tem Gequä­ke und ich ste­he ori­en­tie­rungs­los im Gang. An der Wand gegen­über sitzt ein jun­ger Kerl, der mei­ne Unschlüs­sig­keit , trotz der Mas­ke in mei­nem Gesicht, genau als das deu­tet, was sie ist: Näm­lich die Abnei­gung, sich auf den Platz zu set­zen, auf dem der Ver­wirr­te saß. Wer weiß, was er sonst noch da ver­ges­sen hat. Er klappt den Sitz neben sich her­un­ter und lacht mich mit einer freund­li­chen Zuver­sicht an, die ich schon lan­ge nicht mehr gese­hen habe. Bübisch wäre ein alt­mo­di­scher Begriff dafür. Ein offe­nes, waches Gesicht, weder bla­siert noch doof. Er scheint das Absur­de der Situa­ti­on zu genie­ßen, als sei es ein Thea­ter­stück, das er sich ger­ne anschaut, ohne mit­spie­len zu müssen. 

Schon wird der zwei­te Akt gege­ben. Ein stäm­mi­ger Mann steht zum Aus­stei­gen vor der nächs­ten Sta­ti­on an der Tür, sieht die Limo­na­den­do­se, nimmt sie prü­fend in die Hand, dreht sie um, schüt­tet den Rest Zucker­was­ser über den Sitz, steckt die Dose stumpf in sei­ne ran­zi­ge Ein­kaufs­ta­sche und geht durch die sich öff­nen­de Tür ab. Auf­tritt eine Mut­ter mit Toch­ter und blü­ten­wei­ßer Hose. Sie wählt den besu­del­ten Sitz für sich und ihr Kind und ist gera­de dabei, ihn her­un­ter­zu­klap­pen, als ich durch die Mas­ke rufe: „Nicht hin­set­zen, der Sitz ist nass.” Die Frau ver­steht mich nicht, schaut mich unwil­lig an, spricht etwas zu ihrer Toch­ter, wahr­schein­lich auf Ukrai­nisch und trollt sich in eine ande­re Wagen­ecke. An der nächs­ten Sta­ti­on über­nimmt mein Nach­bar die Rol­le des War­ners. Er ruft und fuch­telt mit den Hän­den und es gelingt auch ihm, die neu­en Fahr­gäs­te davor zu bewah­ren, mit dunk­len Fle­cken auf der Hose die Bahn zu ver­las­sen. Wir schau­en uns fröh­lich an und sind ein­ver­stan­den mit unse­rer neu­en Auf­ga­be. Doch schon an der nächs­ten Sta­ti­on ent­glei­tet uns die Regie. Lärm von drau­ßen über­tönt unse­re Warn­ru­fe und ein gro­ßer, schwe­rer schwar­zer Mann lässt sich wuch­tig auf den Sitz fal­len. Der Sitz wäre nun tro­cken. Und das ist auch gut so, denn wir hilf­lo­sen Hel­fer brau­chen jetzt alle Auf­merk­sam­keit, um uns selbst zu retten. 

Zum drit­ten Akt betritt die Poli­zei von rechts die schwan­ken­de Büh­ne, einen Uni­for­mier­ten der BVG im Schlepp­tau. Die Beam­ten stür­zen sich ziel­si­cher auf mei­nen Nach­barn. Weil ich die U‑Bahn nur noch mit Ohr­stöp­seln betre­te, seit wegen der Hit­ze oder wegen Coro­na in den Wagen die Fens­ter offen ste­hen und das infer­na­li­sche Gekrei­sche der Wagen­rä­der ins Inne­re der Bahn über­tra­gen wird, ver­ste­he ich nicht gleich wor­um es geht. Aber es kann nur eins bedeu­ten: „Die Fahr­schei­ne bit­te.” Und mein immer noch lächeln­der Nach­bar zuckt mit den Ach­seln. Wie­der bin ich gleich bei der Sache, zie­he mein 29 Euro-Ticket aus der Hosen­ta­sche, schie­be es ihm rüber und rau­ne ihm zu: „Sag ihnen, du fährst mit mir auf mei­ner Kar­te”, und füh­le mich an mei­ne anar­chi­schen Anfän­ge in Ber­lin erin­nert. Mann, hab ich’s noch drauf. Aber der Jun­ge grinst fast mit­lei­dig: „Ist wegen der Mas­ke.” Sagt’s und ich mer­ke erst jetzt, war­um ich die gan­ze Zeit in sein fröh­li­ches Gesicht schau­en konn­te. Als er abge­führt wird, ist es als wür­de mir ein guter Freund ent­ris­sen. Einer, mit dem die­ses Irren­haus bes­ser zu ertra­gen wäre, obwohl ich Mas­ken­geg­ner eigent­lich nicht tole­rie­re. „Viel Spaß!”, rufe ich ihm hin­ter­her und er grinst zurück.